Panahon na ba para sa Diborsyo? Paghahanap ng Kalinawan Nang Hindi Nagmamadali

Minsan, ang pinakamahirap na bahagi ay hindi ang paggawa ng desisyon. Ito ay ang pag-amin na tinatanong mo pa nga ang tanong. Maaaring mahal mo pa rin ang iyong kapareha. Maaaring naaalala mo kung ano ang mabuti. Maaaring pagod ka, natatakot, nagagalit, umaasa, o lahat ng mga bagay na iyon nang sabay-sabay.

May puwang sa pagitan ng pagmamadali sa diborsyo at pagkukunwaring walang kailangang baguhin. Ang espasyong iyon ay maaaring gamitin para sa katapatan, suporta, at pag-unawa sa kung ano ang kakailanganin para sa isang malusog na kinabukasan.

Ang mga damdamin ay impormasyon, hindi isang hatol

Ang pag-iisip kung aalis ka na ba ay maaaring magdulot ng lungkot, galit, pagkakasala, ginhawa, pagmamahal, takot, at pag-asa sa iisang araw. Maaari kang makaramdam ng kalungkutan habang nakaupo sa tabi ng taong iyong pinakasalan, o madapa sa isang kinabukasan na iyong naisip noon. Ang iyong mga nararamdaman ay nararapat na magkaroon ng espasyo. Hindi mo kailangang gawing pangwakas na desisyon ang alinman sa mga ito ngayon.

Walang checklist na makapagsasabi sa bawat tao kung kailan tapos na ang isang kasal. Minsan ang isang relasyon ay dumadaan sa isang mahirap na panahon at maaaring maayos sa pamamagitan ng patuloy na pagsisikap mula sa parehong kasosyo. Minsan ang isang tao ay humihingi ng pagbabago sa loob ng maraming taon at ang relasyon ay nagiging hindi ligtas sa emosyonal o pisikal na aspeto. Hindi pareho ang mga sitwasyon.

Sa halip na itanong kung "sapat na ba ang sama ng iyong nararamdaman," magsimula sa mas mahinahong tanong: Ano na ang nangyayari, gaano na ito katagal nangyayari, at ano ang mangyayari kapag humingi ako ng pagbabago?

Pansinin ang mga pattern, hindi lang isang masakit na linggo

Ang bawat mag-asawa ay nakararanas ng stress. Ang pagpapalit ng trabaho, mga bagong anak, kalungkutan, pag-aalaga, pag-aalala sa pera, at pagkapagod ay maaaring magpahirap sa pagsasama. Ang isang masakit na buwan ay hindi awtomatikong tumutukoy sa isang buong pagsasama. Kasabay nito, ang paulit-ulit na pagwawalang-bahala, paghamak, panlilinlang, pananakot, o pagsira sa mga pangako ay hindi dapat maliitin dahil lamang sa mayroon ding magagandang sandali.

Tingnan ang padron sa paglipas ng panahon. Kapag ipinapaalam mo ang isang pangangailangan, nakikinig ba ang iyong kapareha, inaako ang responsibilidad, at tinutupad ang mga ito? Ang mga hindi pagkakasundo ba ay nagiging pagkakataon upang magkaintindihan, o palagi mo ba silang pinaparamdam na nanlulumo, nalilito, o natatakot? Ang pag-aayos ba ay isang pagsisikap na pinagsasaluhan, o isang tao lang ang may kagagawan ng lahat ng ito?

Kung hindi ka sigurado sa iyong nakikita, makakatulong ang isang pribadong Blog. Isulat ang mga konkretong interaksyon, ang iyong naramdaman, at ang nangyari pagkatapos. Balikan ang iyong mga tala kapag mas kalmado ka na sa halip na subukang gumawa ng isang desisyon na magpapabago sa iyong buhay sa gitna ng isang pagtatalo.

Ang hindi mo dapat maramdaman sa lahat ng oras

Walang kasal na masaya bawat oras. Ngunit hindi mo dapat kailangang mamuhay sa patuloy na takot sa reaksyon ng iyong kapareha, patahimikin ang iyong sarili upang maiwasan ang parusa, magmakaawa para sa pangunahing respeto, o madama na ang iyong mga hangganan ay hindi mahalaga. Hindi mo dapat kailangang maging karapat-dapat sa kabaitan sa pamamagitan ng pagiging perpekto.

Ang palagiang pagkabalisa bago umuwi ang iyong kapareha, ang pagiging nakahiwalay sa mga taong nagmamalasakit sa iyo, o ang pagiging pinipilit na isuko ang access sa pera o komunikasyon ay maaaring maging mahahalagang babala. Kung ang relasyon ay may kasamang pagbabanta, pamimilit, pagsubaybay, o karahasan, unahin ang kaligtasan sa halip na ituring ito bilang isang ordinaryong problema sa komunikasyon. Ang isang confidential domestic violence advocate ay makakatulong sa iyo na mag-isip ng mga opsyon nang hindi ka kinakailangang umalis kaagad.

Hindi mo kailangang mahiya na mahal mo pa rin ang isang tao kahit na kinukuwestiyon mo ang kasal. Maaari mong alalahanin kung ano ang maganda at tanggapin kung ano ang masakit. Ang pagiging hindi sigurado ay hindi nangangahulugang wala ka nang kakayahang gumawa ng maingat na desisyon.

Lumikha ng espasyo para sa kalinawan at suporta

Kapag ang lahat ng bagay ay parang magulo, ang maliliit na gawain ay maaaring magbigay sa iyo ng oras para mag-isip. Kumain ng masustansyang pagkain. Magpahinga kung maaari. Maglakad-lakad, umupo sa isang tahimik na lugar, gumugol ng oras kasama ang mga taong nagpaparamdam sa iyo ng ligtas, o isulat ang iyong mga iniisip. Pinapayagan kang tamasahin ang isang ordinaryong sandali nang hindi ito itinuturing na ebidensya na maayos ang pagsasama.

Makipag-usap sa isang taong pinagkakatiwalaan mo na maaaring makinig nang hindi ka minamadali sa pagsagot. Maaari mo ring makitang makakatulong ang pakikipag-usap nang pribado sa isang tagapayo o ibang sumusuportang propesyonal. Kung pareho ninyong nais pagbutihin ang relasyon at ligtas na gawin ito, ang mga tapat na pag-uusap at suporta mula sa labas ay maaaring makatulong sa iyo na maunawaan kung ano ang maaaring magbago. Walang partikular na pag-uusap o appointment ang dapat mong tapusin bago piliin kung ano ang tama para sa iyo.

Karapat-dapat ka sa mga taong makakarinig ng buong kwento—ang pag-ibig, ang sakit, ang mga alaala, ang kawalan ng katiyakan—nang hindi gumagawa ng desisyon para sa iyo. Ang buhay mo ay hindi isang debate para manalo ang iba.

Kung magdesisyon kang manatili, maghanap ka ng pagbabagong makikita mo

Ang pagpili na ipagpatuloy ang isang relasyon ay maaaring maging isang maingat na pagpili kung ang parehong magkapareha ay handa at ligtas. Sa halip na umasa lamang sa isang masayang pag-uusap, magpasya kung anong mga konkretong pagbabago ang magpapakita na ang mga bagay ay naiiba. Maaaring mangahulugan ito ng isang magalang na plano para sa tunggalian, pagbabahagi ng mga responsibilidad, indibidwal na pagpapayo, transparency sa pananalapi, o naayos na tiwala sa paglipas ng panahon.

Ang tunay na pagbabago ay lumilitaw sa paulit-ulit na pag-uugali, lalo na pagkatapos lumipas ang tindi ng isang mahirap na pag-uusap. Maaari kang muling suriin kung ang mga pangako ay hindi nagiging aksyon.

Ang pananatili ay hindi dapat maging dahilan para iwanan mo ang iyong sarili. Ang layunin ay isang relasyon na magiging mas malusog para sa parehong tao, hindi lamang iyong mananatiling buo.

Kung magpasya kang umalis, maaari kang gumalaw nang may pag-iingat

Posibleng tapusin ang isang kasal nang may pag-iisip nang hindi pa nakukuha ang lahat ng sagot sa unang araw pa lang. Ang isang maliit at praktikal na plano ay maaaring makabawas sa takot: mangalap ng mga kopya ng mahahalagang dokumento, unawain ang kita at gastusin ng sambahayan, tukuyin ang mga opsyon para sa ligtas na pabahay, at alamin kung anong propesyonal na payo ang maaaring kailanganin mo.

Kung kayo ay magkasamang nagmamay-ari ng isang bahay, subukang huwag isipin na ang paglipat, pagbabayad ng mortgage, o ang pagkakaroon ng iyong pangalan sa titulo ay sumasagot sa bawat legal o pinansyal na tanong. Maaaring ipaliwanag ng isang abogado sa batas pampamilya ang iyong mga karapatan at maaaring ipaliwanag ng isang nagpapautang kung kayang bayaran ng isang tao ang pag-refinance o pagbili ng ari-arian. Matutulungan ka ng isang propesyonal sa real estate na suriin ang isang potensyal na pagbebenta nang hindi pinagpapasyahan ang mga legal na isyu.

Maaaring kailanganin mo ng oras para magdalamhati sa isang buhay na iyong inakala, kahit na ang pag-alis ang pinakamabuting desisyon para sa iyo. Maaari kang makaramdam ng lungkot at patuloy pa ring patungo sa isang mas ligtas at mas mapayapang kinabukasan.

Isang huling paalala

Hindi mo kailangang patunayan na ang isang kasal ay talagang masama para aminin na may kailangang baguhin. Hindi mo rin kailangang magmadali sa diborsyo dahil lang sa masakit ang kasalukuyang sandali. Bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na magtanong nang tapat, maghanap ng suporta, obserbahan ang mga gawi, at pumili nang may katatagan hangga't pinahihintulutan ng iyong sitwasyon.

Anuman ang maging resulta, mahalaga ang iyong kapakanan. Ang isang malusog na kinabukasan ay hindi nasusukat sa kung mananatili kang kasal; ito ay nasusukat sa bahagi kung ang iyong buhay ay may puwang para sa kaligtasan, dignidad, suporta, at pag-asa.

Tatlong tanong na sulit itanong sa sarili

Ang mga tanong na ito ay hindi isang scorecard. Ang mga ito ay isang paraan upang makinig sa iyong sariling karanasan sa pamamagitan ng habag.

Pansinin kung kaya mong magpahayag ng hindi pagsang-ayon, magtakda ng mga limitasyon, at humingi ng tulong nang hindi natatakot na gumanti o mapahiya.

Maghanap ng mga patuloy na pagbabago sa pag-uugali sa paglipas ng panahon, hindi lamang mga paghingi ng tawad o mga pangako pagkatapos ng isang masakit na pangyayari.

Subukang ilarawan ang iyong mga pinahahalagahan—kapayapaan, tiwala, respeto, koneksyon, seguridad—bago magbigay ng pangalan sa isang partikular na resulta.

Karapat-dapat ka sa suportang nakasentro sa iyong kaligtasan.

Kung nakakaranas ka ng pang-aabuso o mapilit na pagkontrol, isaalang-alang ang pakikipag-ugnayan sa isang kumpidensyal na tagapagtaguyod na makakatulong sa iyong tuklasin ang mga opsyon at lumikha ng isang plano sa kaligtasan. Sa U.S., ang National Domestic Violence Hotline ay makukuha sa thehotline.org o 800-799-SAFE (7233). Kung ikaw ay nasa agarang panganib, tumawag sa mga serbisyong pang-emerhensya.

Maipapaliwanag ng isang propesyonal sa batas pampamilya ang mga legal na karapatan at responsibilidad; maaaring suriin ng isang nagpapautang ang mga opsyon sa financing; at matutulungan ka ni Dominique na suriin ang aspeto ng real estate sa isang paglipat, refinance, o pagbebenta. Wala sa mga pag-uusap na iyon ang nangangailangan na gumawa ka muna ng bawat iba pang desisyon.