گاهی اوقات سخت‌ترین قسمت، تصمیم‌گیری نیست. بلکه پذیرفتن این است که حتی خودتان هم این سوال را می‌پرسید. ممکن است هنوز شریک زندگی‌تان را دوست داشته باشید. ممکن است به یاد بیاورید که چه چیزهایی خوب بوده است. ممکن است خسته، ترسیده، عصبانی، امیدوار یا همه این‌ها را با هم داشته باشید.
بین عجله برای طلاق و تظاهر به اینکه هیچ چیز قرار نیست تغییر کند، فاصله‌ای وجود دارد. این فاصله می‌تواند برای صداقت، حمایت و درک آنچه یک آینده سالم به آن نیاز دارد، مورد استفاده قرار گیرد.
احساسات، اطلاعات هستند، نه حکم
تردید در مورد ترک کردن می‌تواند غم، خشم، گناه، آسودگی، عشق، ترس و امید را در یک روز به همراه داشته باشد. ممکن است در حالی که در کنار کسی که با او ازدواج کرده‌اید نشسته‌اید، احساس تنهایی کنید، یا خود را در حال سوگواری برای آینده‌ای که زمانی تصور می‌کردید، بیابید. احساسات شما شایسته‌ی فضایی برای بروز هستند. لازم نیست امروز هیچ یک از آنها را به تصمیم نهایی تبدیل کنید.
هیچ چک لیستی وجود ندارد که بتواند به هر کسی بگوید چه زمانی ازدواجش به پایان رسیده است. گاهی اوقات یک رابطه دوران سختی را پشت سر می‌گذارد و با تلاش مداوم هر دو طرف می‌توان آن را ترمیم کرد. گاهی اوقات یک نفر سال‌هاست که درخواست تغییر دارد و رابطه از نظر احساسی یا جسمی ناامن شده است. این دو وضعیت یکسان نیستند.
به جای اینکه بپرسید آیا احساساتتان «به اندازه کافی بد» هستند، با یک سوال ملایم‌تر شروع کنید: چه اتفاقی افتاده است، چه مدت است که این اتفاق می‌افتد، و وقتی درخواست می‌کنم چیزی تغییر کند چه اتفاقی می‌افتد؟
به الگوها توجه کنید، نه فقط به یک هفته دردناک
هر زوجی استرس را تجربه می‌کند. تغییر شغل، فرزندان جدید، غم و اندوه، مراقبت از یکدیگر، نگرانی‌های مالی و خستگی می‌تواند ارتباط برقرار کردن را دشوارتر کند. یک ماه دردناک به طور خودکار کل یک ازدواج را تعریف نمی‌کند. در عین حال، نباید صرفاً به این دلیل که لحظات خوبی نیز وجود داشته است، بی‌اعتنایی‌های مکرر، تحقیر، عدم صداقت، ارعاب یا عهدشکنی‌ها را کوچک شمرد.
به این الگو در طول زمان نگاه کنید. وقتی نیازی را مطرح می‌کنید، آیا شریک زندگی‌تان گوش می‌دهد، مسئولیت می‌پذیرد و آن را دنبال می‌کند؟ آیا اختلافات به فرصتی برای درک یکدیگر تبدیل می‌شوند، یا اینکه شما دائماً آنها را در احساس حقارت، سردرگمی یا ترس رها می‌کنید؟ آیا اصلاح یک تلاش مشترک است، یا یک نفر تمام بار آن را به دوش می‌کشد؟
اگر مطمئن نیستید چه می‌بینید، یک وبلاگ خصوصی می‌تواند کمک کند. تعاملات ملموس، احساسی که داشتید و اتفاقاتی که بعد از آن افتاد را بنویسید. وقتی آرام‌تر شدید، به جای اینکه سعی کنید در میانه یک مشاجره تصمیمی بگیرید که زندگی‌تان را تغییر دهد، یادداشت‌هایتان را دوباره مرور کنید.
چیزی که نباید همیشه احساس کنی
هیچ ازدواجی هر لحظه شاد نیست. اما شما نباید مجبور باشید در ترس مداوم از واکنش‌های شریک زندگی‌تان زندگی کنید، برای جلوگیری از تنبیه، خودتان را ساکت کنید، برای احترام اولیه التماس کنید، یا احساس کنید که مرزهای شما هرگز اهمیتی ندارند. شما نباید مجبور باشید با کامل بودن، مهربانی به دست آورید.
احساس اضطراب منظم قبل از آمدن شریک زندگی‌تان به خانه، جدا شدن از افرادی که به شما اهمیت می‌دهند، یا تحت فشار قرار گرفتن برای از دست دادن دسترسی به پول یا ارتباط می‌تواند علائم هشدار دهنده مهمی باشد. اگر رابطه شامل تهدید، اجبار، تعقیب یا خشونت است، به جای اینکه آن را به عنوان یک مشکل ارتباطی معمولی در نظر بگیرید، ایمنی را در اولویت قرار دهید. یک وکیل مدافع خشونت خانگی با اعتماد به نفس می‌تواند به شما کمک کند تا بدون نیاز به ترک فوری، به گزینه‌های مختلف فکر کنید.
لازم نیست از اینکه هنوز کسی را دوست دارید و در عین حال ازدواج را زیر سوال می‌برید، احساس شرمندگی کنید. می‌توانید به یاد بیاورید که چه چیزهایی زیبا بوده و همچنان تصدیق کنید که چه چیزهایی دردناک است. مطمئن نبودن به این معنی نیست که نمی‌توانید تصمیم دقیقی بگیرید.
فضایی برای شفافیت و پشتیبانی ایجاد کنید
وقتی همه چیز به هم ریخته به نظر می‌رسد، کارهای روزمره کوچک می‌توانند به شما فضایی برای فکر کردن بدهند. چیزی مغذی بخورید. هر وقت می‌توانید استراحت کنید. پیاده‌روی کنید، در جایی آرام بنشینید، با افرادی که به شما احساس امنیت می‌دهند وقت بگذرانید یا افکارتان را روی کاغذ بیاورید. شما مجاز هستید از یک لحظه عادی لذت ببرید، بدون اینکه آن را به عنوان مدرکی دال بر خوب بودن ازدواج تلقی کنید.
با کسی که به او اعتماد دارید و می‌تواند بدون عجله برای رسیدن به جواب، به حرف‌هایتان گوش دهد، صحبت کنید. همچنین ممکن است صحبت خصوصی با یک مشاور یا یک متخصص حمایتی دیگر مفید باشد. اگر شما و همسرتان هر دو می‌خواهید روی رابطه‌تان کار کنید و انجام این کار بی‌خطر است، مکالمات صادقانه و حمایت بیرونی می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه چیزی می‌تواند تغییر کند. هیچ مکالمه یا قرار ملاقات خاصی چیزی نیست که قبل از انتخاب آنچه برای شما مناسب است، باید آن را انجام دهید.
تو لیاقت آدم‌هایی را داری که بتوانند تمام داستان - عشق، رنج، خاطرات، تردید - را بشنوند، بدون اینکه برایت تصمیم بگیرند. زندگی تو مناظره‌ای برای برنده شدن دیگران نیست.
اگر تصمیم به ماندن گرفتید، به دنبال تغییری باشید که می‌توانید ببینید
انتخاب ادامه‌ی همکاری در یک رابطه می‌تواند انتخابی هوشمندانه باشد، زمانی که هر دو طرف مایل و مطمئن باشند. به جای تکیه صرف بر یک گفتگوی امیدوارانه، تصمیم بگیرید که چه تغییرات ملموسی نشان می‌دهد که اوضاع متفاوت شده است. این می‌تواند به معنای یک برنامه‌ی محترمانه برای حل اختلاف، مسئولیت‌های مشترک، مشاوره‌ی فردی، شفافیت مالی یا اعتماد ترمیم‌شده در طول زمان باشد.
تغییر واقعی در رفتارهای مکرر، به خصوص پس از فروکش کردن شدت یک مکالمه سخت، خود را نشان می‌دهد. اگر وعده‌ها به عمل تبدیل نشوند، می‌توانید دوباره ارزیابی کنید.
ماندن نباید مستلزم این باشد که خودتان را رها کنید. هدف، رابطه‌ای است که برای هر دو نفر سالم‌تر شود، نه صرفاً رابطه‌ای که دست‌نخورده باقی بماند.
اگر تصمیم به ترک آنجا گرفتید، می‌توانید با احتیاط حرکت کنید
می‌توان با فکر و تأمل به یک ازدواج پایان داد، بدون اینکه در همان روز اول به همه پاسخ‌ها رسیده باشید. یک برنامه عملی کوچک می‌تواند وحشت را کاهش دهد: کپی‌هایی از اسناد مهم جمع‌آوری کنید، درآمد و هزینه‌های خانوار را بشناسید، گزینه‌های مسکن امن را شناسایی کنید و یاد بگیرید که به چه مشاوره حرفه‌ای نیاز دارید.
اگر با هم خانه دارید، سعی کنید فرض نکنید که نقل مکان، پرداخت وام مسکن یا ثبت نام شما در سند، پاسخ هر سوال حقوقی یا مالی است. یک وکیل حقوق خانواده می‌تواند حقوق شما را توضیح دهد و یک وام دهنده می‌تواند توضیح دهد که آیا یک نفر می‌تواند از عهده تأمین مالی مجدد یا فروش ملک برآید یا خیر. یک متخصص املاک و مستغلات می‌تواند بدون تصمیم‌گیری در مورد مسائل حقوقی، به شما در ارزیابی فروش احتمالی کمک کند.
ممکن است برای سوگواری برای زندگی‌ای که تصور می‌کردید به زمان نیاز داشته باشید، حتی اگر ترک کردن سالم‌ترین تصمیم برای شما باشد. می‌توانید احساس غم کنید و همچنان به سمت آینده‌ای امن‌تر و آرام‌تر حرکت کنید.
یادآوری نهایی
لازم نیست ثابت کنید که یک ازدواج کاملاً بد بوده تا تصدیق کنید که چیزی باید تغییر کند. همچنین لازم نیست صرفاً به این دلیل که لحظه حال دردناک است، به سمت طلاق عجله کنید. به خودتان اجازه دهید سوالات صادقانه بپرسید، حمایت جمع کنید، الگوها را مشاهده کنید و با حداکثر ثباتی که شرایطتان اجازه می‌دهد، انتخاب کنید.
نتیجه هر چه که باشد، رفاه شما مهم است. آینده‌ای سالم با این سنجیده نمی‌شود که آیا متأهل می‌مانید یا نه؛ بلکه تا حدودی با این سنجیده می‌شود که آیا زندگی شما جایی برای امنیت، عزت، حمایت و امید دارد یا خیر.
سه سوالی که ارزش پرسیدن از خودتان را دارد
این سوالات یک کارت امتیاز نیستند. آنها راهی برای گوش دادن به تجربیات خودتان با دلسوزی هستند.
توجه کنید که آیا می‌توانید بدون ترس از تلافی یا تحقیر، مخالفت خود را ابراز کنید، مرز تعیین کنید و درخواست کمک کنید.
به دنبال رفتارهای تغییر یافته مداوم در طول زمان باشید، نه فقط عذرخواهی یا وعده‌هایی که پس از یک اتفاق دردناک داده می‌شود.
قبل از اینکه نتیجه خاصی را نام ببرید، سعی کنید ارزش‌های خود - آرامش، اعتماد، احترام، ارتباط، امنیت - را توصیف کنید.
شما سزاوار حمایتی هستید که امنیت شما را در مرکز توجه قرار دهد.
اگر مورد سوءاستفاده یا کنترل اجباری قرار گرفته‌اید، تماس با یک وکیل مدافع محرمانه را در نظر بگیرید که می‌تواند به شما در بررسی گزینه‌ها و ایجاد یک برنامه ایمنی کمک کند. در ایالات متحده، خط تلفن ملی خشونت خانگی در آدرس زیر موجود است. thehotline.org یا با شماره 800-799-SAFE (7233) تماس بگیرید. اگر در معرض خطر فوری هستید، با خدمات اورژانس تماس بگیرید.
یک متخصص حقوق خانواده می‌تواند حقوق و مسئولیت‌های قانونی را توضیح دهد؛ یک وام‌دهنده می‌تواند گزینه‌های تأمین مالی را بررسی کند؛ و دومینیک می‌تواند به شما در ارزیابی جنبه‌های املاک و مستغلات یک نقل مکان، تأمین مالی مجدد یا فروش کمک کند. هیچ یک از این مکالمات شما را ملزم نمی‌کند که ابتدا تمام تصمیمات دیگر را گرفته باشید.
منابع
- دادگاههای کالیفرنیا - طلاق در کالیفرنیا
- دادگاههای کالیفرنیا - اموال و بدهیها
- خط تلفن ملی خشونت خانگی - پشتیبانی محرمانه
برای اطلاعات فعلی، در دسترس بودن و جزئیات رویداد، مستقیماً به منبع پیوند داده شده مراجعه کنید.